Cuplu – Zaina

Care sunt motivele infidelităţii

Tudorica Andreea — Tue, 11 Aug 2020 06:00:28 +0000

Aproximativ 40% din românii căsătoriţi – bărbaţi şi femei – şi-au înşelat partenerul de viaţă, cel puţin o dată. În timp ce infidelitatea este cauza principală a divorţurilor, jumătate din căsnicii reuşesc să supravieţuiască unei astfel de aventuri. Studiile arată că bărbaţii înşală mai des decât femeile, iar motivele lor par să difere de cele ale sexului frumos.

MOTIVELE INFIDELITĂȚII EI

1. Nu are parte de atenţie şi intimitate

Cât de mult poţi continua o relaţie fără a primi dragoste şi atenţie de la partenerul tău? Pentru unele femei e o chestiune de zile sau săptămâni, pentru altele de ani întregi.

În general, femeile îşi doresc intimitate, atingere fizică, implicare mentală şi emoţională din partea partenerului. Nu va mai dura mult până când vor căuta toate astea la un alt bărbat, private fiind de atenţie, complimente şi compasiune.

2. Din răzbunare

Infidelitatea este foarte greu de iertat. Femeile se simt rănite, furioase, triste şi chiar violate în propria intimitate, ceea ce afectează chiar şi respectul de sine, în multe cazuri.

În mod evident, îşi vor pierde încrederea în partener. Aşa că, multe dintre ele simt nevoia unei răzbunări, să-i facă şi pe ei să treacă prin ce au trecut ele, lucru ce le determină să caute o aventură.

3. Au parte de partide slabe de sex

Femeile simt nevoia să fie dorite şi să experimenteze orgasme adevărate în timpul sexului. Dacă au parte de sex de proastă calitate, de insuficient sau de neimplicare emoţională în timpul contactelor intime, îşi vor pierde interesul şi vor ceda tentaţiilor ivite.

4. Nu are încredere în ea

Când nu se simt în siguranţă, femeile au nevoie de o validare, o confirmare din partea celorlalţi, care poate fi de ordin sexual, emoţional sau intelectual. Când nu se iubesc sau nu se preţuiesc ele însele, pot avea impresia că nici cei din jur nu o fac.

5. Nu este apreciată

Când eşti într-o relaţie, îţi face plăcere să pregăteşti o cină romantică, să porţi lenjerie intimă sexy şi să „asculţi cu inima“. Acestea sunt numai câteva moduri prin care îţi poţi arăta dragostea şi aprecierea.

Ce se poate întâmpla, însă, când o femeie nu mai aude „mulţumesc“, „te rog“ sau „te iubesc“ sau nu mai primeşte cadou de ziua ei? Începe să se simtă ca fiind un bun la dispoziţia bărbatului şi când nu mai primeşte niciun pic de apreciere sau nu se mai simte iubită poate aluneca într-o aventură amoroasă.

MOTIVELE INFIDELITĂȚII LUI

1. Nu mai comunică emoţional

Pe măsură ce relaţia avansează şi se sudează, este posibil să înceapă certurile şi lupta pentru autoritate, iar contactele sexuale devin din ce în ce mai rare.

În acest context, un bărbat tinde să se refugieze în „scorbura“ sa, să fie distant, rece şi ţâfnos, iar legătura cu femeia din viaţa lui va fi mai dificilă. În cazul în care cunoaşte o femeie care îl va accepta pentru „ceea ce este“, este mult mai uşor să se apropie de ea, pe fondul discuţiilor de acasă.

2. Nu este apreciat

Ca şi în cazul femeilor, aprecierea în cuplu este importantă şi pentru bărbaţi. Mai ales dacă acasă există multe discuţii în care sunt criticaţi, învinovăţiţi ori chiar umiliţi, bărbaţii vor căuta atenţia altor femei.

3. Nevoia de intimitate

Bărbaţii îşi doresc o parteneră care să ştie şi să vrea să îi asculte, să fie interesaţi de ce li se întâmplă peste zi la serviciu. La fel de mult îşi doresc o parteneră care să fie zâmbitoare şi binevoitoare, cu care să împartă aceleaşi dorinţe şi visuri.

Ei nu prea ştiu însă cum să comunice acest lucru. Într-o relaţie proaspătă, totul este nou şi incitant, iar detaliile despre partenerul intrat în viaţa lor se află uşor, creându-se o legătură intimă.

4. Vrea să fie dorit

Fiecare bărbat vrea să fie dorit, indiferent de vârstă sau ocupaţie. Ei tind să socializeze pentru a oferi siguranţă şi putere, aşteptându-se ca femeile să îi dorească în pat şi pentru aceste lucruri.

Pe măsura ce înaintează în vârstă, un bărbat poate deseori să simtă că este important în familie doar pentru că aduce bani în casă şi nu pentru cine este de fapt. Într-o nouă relaţie, el va conta din nou.

5. Vrea noi experienţe sexuale

Nu orice relaţie extraconjugală începe din cauza sexului. Sau mai exact a lipsei lui. Bărbaţii, în general, vor sex, pornind de la principiul „cu cât mai mult cu atât mai bine“.

Cu toate că îşi iubesc partenera, un bărbat poate fi tentat adesea să calce strâmb, unul dintre motive fiind faptul că, pentru el, dragostea şi sexul sunt lucruri diferite.

Citește și:

7 LUCRURI PE CARE AR TREBUI SĂ ȚI LE SPUNĂ JUMĂTATEA TA

RENUNȚĂ LA RELAȚIE ATUNCI CÂND PARE IMPOSIBILĂ

AVEM NUMAI 3 TIPURI DE IUBIRE ÎN VIAȚĂ. ȘI DE FIECARE AVEM NEVOIE, DIN DIVERSE MOTIVE

Ce ne provoacă suferință în relații? Explicațiile psihologului

Tudorica Andreea — Mon, 06 Jul 2020 11:43:52 +0000

În prezent, expresia „relație toxică” este folosită atât de des încât aproape că orice relație are un conflict mai mare ajunge să fie etichetată astfel. În cadrul relațiilor toxice, conexiunea și comunicarea dintre parteneri este deficitară sau lipsește, cel puțin unul dintre parteneri are un comportament dăunător sieși sau celuilalt, iar aceasta se concentrează pe nevoi, atașamente nesănătoase, șantaj, abuz, conflicte, tensiune etc.

Potrivit psihologului Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI), un conflict sau câteva discuții în contradictoriu nu o fac să fie relație toxică, iar discuțiile în contradictoriu sunt sănătoase și, dacă sunt făcute cu cap, pot chiar să întărească mult conexiunea dintre parteneri. Totuși, specialistul afirmă că primele lucruri care ne vin în minte atunci când vorbim de probleme în relații sunt: nevoia de validare, nevoia de a fi acceptați, frica de singurătate, teama de abandon, probleme de relaționare cu părinții, atașamente nesănătoase, obsesii, fixații, adicții etc.

„Din ce am observat până acum, dincolo de orice răspuns logic care ne vine în minte tuturor, aproape în mod spontan, există o setare mult mai interesantă în spate. În spatele tuturor acelor nevoi și atașamente care ne fac să stăm în relații toxice, stă o atitudine orientată foarte greșit:

(1) pornim pe ideea ca partenerul să ne placă, nu ca să aflăm dacă nouă ne place;

(2) ne concentrăm să îl convingem pe celălalt de adevărul nostru, să îl convingem să ne accepte, în condițiile în care noi habar nu avem dacă ne place cu adevărat acea persoană,

(3) focusul pus pe „celălalt trebuie să mă placă cu orice preț” în loc de „hai să văd dacă îmi place această persoană și dacă rezonăm” este adevărata sursă a suferinței;

(4) pentru că ne concentrăm pe modalități de a ne face plăcuți, uităm de noi și de propriile noastre nevoi, visuri și dorințe. Din acest motiv, ne trezim la un moment dat într-o relație care ne provoacă durere, doar pentru că ne-am neglijat pe noi înșine. Ne-am trădat pe noi, ne-am băgat într-o cutiuță de unde nu ne dăm dreptul de a alegem. Partea din noi care ar putea face alegerea corectă a partenerului este legată de mâini și de picioare, în timp ce noi facem toate eforturile să convingem pe alții cât suntem de minunați”, explică psihologul Andra Tănăsescu.

Reversul medialiei

Totuși, odată ce începem să căutăm lucrurile care să ne aducă nouă bucurie, persoane alături de care noi să simțim cum creștem, cum înflorim și ne bucurăm, suferința dispare. Iar lucrul acesta este valabil în orice domeniu al vieții noastre.

„Interviurile pentru angajare – emoțiile puternice apar la frica unei respingeri, care vin din focusul pe ce va zice cel care ne ia interviu. Interviurile pentru admitere – gândurile de genul „dacă nu o să le placă ce spun, dacă nu o să îi conving, dacă o să considere că nu am ce căuta la ei” sunt tot din focusul pe EI, în loc de EU. Întâlnirile de afaceri sau întâlnirile romantice – dacă pornim cu gândul „oare o să mă placă”, intrăm acolo cu capul plecat și numai încredere nu inspirăm. Normal că nu iese nimic bun.

Dacă focusul este pe „celălalt TREBUIE să mă placă” în loc de „MIE, în primul rând, este nevoie să îmi placă”, te vei pierde cu firea și îl/o vei face să nu te placă. Așadar, data viitoare când ieși la întâlnire sau mergi la interviu, pornește cu curiozitate și întreabă-te: Oare MIE o să îmi placă? Vreau ca această persoană / echipă să fie parte din viața mea? Mi-ar face plăcere și aș petrece timpul cu bucurie? Răspunsul ți-l vei da singur/ă în acel moment și va fi cel mai bun pentru tine!”, conchide psihologul Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI).

Povestea ta: „Cum mi-am petrecut prima despărțire”

Tudorica Andreea — Fri, 01 May 2020 08:26:13 +0000

În urmă cu o săptămâna vă invitam să ne împărtășiți experiența voastră legată de prima despărțire din viață, ce a însemnat și cum v-a influențat ea. Am primit mai multe povești pe adresa redacției din care am selectat patru, cele mai interesante, în „Cum mi-am petrecut prim despărțire”.

Inimile frânte în dragoste fac parte din experiența noastră de viață, iar o despărțire este un episod pe care nu vrem întotdeauna să-l uităm. Alegem de multe ori să fim recunoscători pentru ce am primit, pentru experiență și amintiri frumoase, și tot ceea ce ne învață acea etapă.

Așa cum ne semnala o cititoare: „Sheryl Crow o zice cel mai bine: The first cust is the deepest. (Prima tăietură este cea mai adâncă)”. Inevitabil, prima despărțire din viața noastră lasă o urmă care greu mai poate fi ștearsă. În timp, rana deschisă devine cicatrice. O poți atinge cu vârful degetelor ca să-ți amintești durerea care ți-a fost provocată atunci. În final, odată ce s-a vindecat, devine o amintire a momentului în care te aflai, iubirea pe care o aveai și lecțiile pe care le-ai învățat.

Cristina

„Prima mea despărțire reală a fost în ultimul an de liceu. Era mult mai mare decât mine, iar eu eram o puștoaică. S-a dovedit că nu era o persoană de încredere. Ne potriveam foarte bine. Acum sunt logodită cu altcineva. Nu se compară cu iubirea de atunci, dar ne-am distrat, și eram și buni prieteni. Dar lui îi plăcea să umble cu multe fete. Eram foarte atrasă de el, iar relația noastră a fost un amestec ciudat de nevoie emoțională de partea lui, de inocență și insecuritate din partea mea.

Mi-a fost prezentat de un prieten comun. Eram la un concert și îmi aduc aminte că nu am fost deloc atentă la ce se întâmpla pe scenă, pentru că eu eram practic absorbită de tot ce spunea el, de fiecare cuvințel pe care-l pronunța. M-am gândit toată noaptea la el și la cât de bine m-am simțit în preajma lui.

Am avut o perioadă foarte grea după ce ne-am despărțit. Nu mai aveam încredere în nimeni. Mă durea și că pierdusem prietenia lui. Rămăsesem cu un gust atât de amar.

A trebuit să-mi repet de multe ori că inima este foarte importantă și valoroasă, și că trebuie să-mi protejez emoțiile mele înainte de a încerca să le protejez pe ale altora. Mi-am dat seama că cel mai sănătos mod în care pot să fac durerea să dispară este să mă concentrez pe școală, pe pasiunile mele și pe inima mea. Și să mă folosesc de această despărțire pentru a deveni mai caldă și mai bună, decât dură. Nu am vorbit niciodată urât despre el și asta mi-a făcut bine.

Am învățat că am încredere în oameni din instinct până la proba contrarie. Iar eu prețuiesc loialitatea și sinceritatea.

Aș putea spune acum că el este mai mult decât suma acțiunilor sale. Că trădarea și abuzul emoțional din partea lui au fost la vremea aceea rezultatul unei inimi frânte, nu o reflexie a ceea ce fusese creat să fie.

Durerea, pierderea și inima frântă fac parte din viață. Pentru a trece prin astfel de realități înseamnă să fii om. Așa că nu încercați să evitați ori să treceți repede peste astfel de sentimente. Dacă este posibil, nu lăsați speranța și încrederea să se piardă doar pentru că cineva nu a fost responsabil cu inima voastră.

Sorina

O sa va povestesc despre prima mea despărțire. Nu am vorbit cu nimeni despre asta si știu ca o sa imi faca bine. Prima despărțire am avut-o la 20 de ani, dupa o relatie de 2 ani. Era iubitul perfect, cel putin asa il vedeam eu. Probabil la acea varsta naivitatea este calitatea predominanta. Simțeam ca traiesc o iubire perfecta, lumea din jurul meu ne caracteriza exact cum eram amândoi, dar, din prea multa iubire, vedeam doar calitati la el.

Nu ma gandeam ca o sa ne despartim vreodată, nu imi trecea prin cap asa ceva. El era mai mare cu doi ani ca mine, cand l-am cunoscut era foarte tulburat, se refugiase in alcool si tutun… Pe parcurs am observat schimbari in bine, se lasase de toate. Mereu imi spunea ca sunt motivul ce reuseste sa il faca un om mai bun. Totul a fost bine, in opinia mea… Dar acum dupa mult timp realizez ca era un om foarte gelos. Eu eram din alt județ, ma aflam in orasul lui in anii studenției. Aveam putine cunostinte acolo, ceea ce era putin noroc, fiindca el era un om extrem de gelos.

Tin minte ca aveam un job part-time in comerț si evident interactionam cu anumiți colegi, strict lucruri legate de muncă, iar el mereu imi facea scandal ca ce treaba am eu sa vorbesc cu alti băieți… Mereu eram o „suspecta” in ochii lui, dar el nu stie ca il iubeam atat de mult incat niciodată nu l-as fi înșelat. Imi imaginam deja o familie fericita alaturi de el, nu eram atenta deloc la gelozia lui. Si uite asa imi dedicasem intreaga inima unui străin. In vara dinaintea ultimului an de studentie m-a părăsit…

Motivul era unul foarte argumentat de el: eu sunt cea care îl înșel, il înșel cu cel mai bun prieten al lui(la acea vreme eu habar nu aveam cine e cel mai bun prieten al sau), l-am cunoscut pe prietenul lui abia dupa ce ne-am despărțit. Ajunsese la concluzia asta dupa o întâlnire ce a avut-o el cu amicul sau, întâlnire in care ii aratase poza cu mine amicului sau, iar el nu aratase prea mult interes, ii spusese doar ca par copila si atat. De aici a inceput sa deduca el ca sigur e ceva intre mine si amicul sau, deoarece el mereu e curios si intreaba o gramada de lucruri, iar despre mine nu intrebase nimic.

Nu aveam ce sa dovedesc, pentru ca nimic nu era adevărat… El ma punea sa recunosc asta fiindca m-ar ierta. Dar pentru ce sa ma ierte? Nu credea nimic, doar ce isi imagina el. Iar la ultima întâlnire, i-am spus cum poate sa creada asta despre mine si el mi-a raspuns sa tac ca imi va da si o palmă… Am tăcut, nu imi venea sa cred cine e omul din fata mea… Isi argumenta in continuare teoriile. A fost o perioada destul de grea pentru mine, familia lui arunca cu acuzatii inspre mine de fiecare data cand avea ocazia.

Tin minte ca faceau cumpărături unde lucram eu si se cunosteau cu unii din colegi, iar din curiozitate unii mai intrebau de ce ne-am despărțit, iar ai lui aduceau tot felul de acuzații, ma simțeam asa neputincioasa, plangeam incontinuu, chiar si pe strada, chiar si la lucru, nu conta unde ma aflam, eram extrem de dezamăgită. Daca nu ar fi fost familia mea sa ma susțină, nu stiu ce m-as fi facut. In 4 zile slabisem 10 kg, nu ii păsa de mine, vedeam atata ura in ochii lui… Si pentru ce? Pentru ca l-am iubit….

Dupa mult timp am reușit sa fac rost de la Facebook de mesajele trimise si primite in perioada aia, am facut asta ca sa pot dovedi ca spun adevărul, i le-am trimis, dupa un an. Isi ceruse scuze si atat. Omul care imi declara atata iubire, a renunțat la mine datorita gandurilor ce si le-a format…si a renunțat atat de ușor. Azi e singur, s-a apucat din nou de alcool si tutun, ma vede ca „un lucru frumos” din viata lui, dar crede in continuare ca sunt o mincinoasă, desi am dovedit cum am putut unele lucruri, mai mult de atata nu cred ca merita. Traiesc cu speranta ca fiecare primim in viata ceea ce merităm si platim pentru tot ce facem. Cineva de sus stie tot adevărul.

Miruna

Prima mea despărțire adevărată a fost la 17 ani. M-am îndrăgostit până peste cap de chitaristul ăla cu părul lung. Ne-am văzut un an, și chiar credeam că el este „acela” pentru mine. Când ceva nu a mai funcționat în relația noastră, am decis să ne despărțim. Dar culmea, eu am trecut cel mai greu peste. Șase luni mai târziu, era cu altă fată, chiar logodit, iar eu a trebuit să mă concentrez pe vindecarea mea și descoperirea sinelui în afara acelei relații.

Eram devastată. Mă confruntam cu mânia și simțeam de parcă pierdusem persoana cu care se presupunea că trebuie să rămân pentru toată viața. Simțeam de parcă se prăbușise întreaga lume.

Îmi doresc să nu fi lăsat suferința să se transforme în ură. Eram într-un punct în care nu puteam găsi finalul și n-am putut niciodată să-i doresc binele. Voiam să sufere așa cum suferisem eu. În final, când am început să-mi dau seama că relația aia nu era pentru mine, m-am eliberat cu adevărat. Mi-am dat seama că mai aveam nevoie să mă dezvolt prin experiențe înainte de a trece într-o altă relație. Aș fi vrut să las lucrurile să treacă mai devreme.

Am învățat să mă prețuiesc și să nu găsesc scuze celorlalți. În relație erau atâtea semne de avertizare. Le văzusem, dar inima continua să-i găsească lui scuze. Am învățat că sentimentele te pot înșela și al descoperit libertatea care vine când alegi iertarea.

Treci prin această durere și ieși de partea cealaltă mai puternic. Doare rău pe moment, dar când privești în urmă, ești recunoscător pentru ceea ce ai învățat din această experiență. Nu te izola în durerea ta, ci înconjoară-te cu oameni care te susțin, care ajung la sufletul tău și tu la al lor. Predă-te, iar timpul este unealta care te va ajuta să te vindeci. Experiența asta nu este o pierdere.

Ștefania

Prima mea despărțire a fost în facultate. Era prima mea relație, primul iubit, primul care însemna totul. Băiatul ăsta apăruse de niciunde într-o perioadă a vieții mele când mă confruntam cu multă durere. Mama mea se îmbolnăvise brusc, iar la vremea aia, nu-mi dădeam seama că o să alerg în brațele unui tip pentru că mi-era frică. Dar chiar l-am plăcut cu adevărat. Mi-a câștigat inima. Mă simțeam în siguranță.

Ne-am despărțit după un an, pentru că așa a vrut el. Fără prea multe explicații. La vremea aia, am fost devastată. Mă gândeam atunci că o să-și dea seama ce a pierdut și o să se întoarcă la mine. Dar lucrurile nu au decurs așa cum credeam eu. Am fost răvășită pentru foarte mult timp. La puțin timp după despărțire, el a început să se vadă cu alte fete.

Dacă aș putea schimba ceva, ar fi modul în care am fugit de suferința și durerea mea. Acum știu că acea suferință este parte din viață, și când încercăm să o ascundem, să o pierdem pe drum sau să fugim de ea, întotdeauna se va întoarce mai târziu înapoi (numai că o va face mai intens). E OK să nu fii OK. M-aș înconjura de oameni care să mă ridice pe picioare. Aș sta acasă și aș plânge, aș scrie un jurnal și aș bea ceai ori de câte ori simt nevoia. Mi-ar păsa mai mult de inima mea.

Am învățat că sunt capabilă de o iubire mare. Am învățat să nu alerg spre o relație când sufăr. Prima mea relație trebuia să se termine. Eram amîndoi tineri și iamturi, dar cred că motivele mele de a intra în relația aceea nu au fost solide. Aveam o inimă frântă deja din cauză că mama era bolnavă. Nu mi-am dat seama că alergam săre un tip ca să mă salveze.

Simți că inima ți se va rupe în două, dar nu se întâmplă așa. Poate că nu pare așa, dar această pierdere va construi rezistența ta, o putere pe care nu o credeai posibilă. Acordă-i puțin timp. Roagă-te. Scrie un jurnal. Călătorește. Vei mai mult dectât OK. Vei deveni un întreg.

Renunță la relație atunci când pare imposibilă

Tudorica Andreea — Tue, 28 Apr 2020 13:00:42 +0000

Indiferent de câte ori prietenii sau familia încearcă să-ți spună lucruri care să te facă să te simți mai bine după o despărțire, cu toții știm că singura persoană care simte prin ce treci ești numai tu. În urma unei despărțiri te poți simți singură, speriată, îndurerată și singură, dar poate deveni o cea mai vindecătoare, interesantă, nouă, plină de bucurie și de grație experiență din viața ta. Dar asta depinde de numai cât spațiu și timp îți acorzi pentru a procesa ceea ce se află ascuns dincolo de ea, numai pentru tine.

De-a lungul timpului, am lucrat cu o mai mulți bărbați și femei care trecuseră ptrn divorțuri, despărțiri oribile, familii despărțite, medii de lucru provocatoare și multe altele. Cum au ajuns unde sunt și cum se simt sunt întotdeauna două lucruri diferite, dar cum trecem prin procesul de vindecare și de mers mai departe este aproape similar: este despre a renunța la acel „cineva“ din relație ca să putem să aprofundăm „ce-ul“ sentimentelor pe care o despărțire îl aduce în viața cuiva.

Iată cum putem începe: Și, nu uitați, indiferent de cât de mult timp a trecut de la ultimul telefon, mesaj sau orice altă formă de comunicare, o despărțire poate răni în noi feluri mai mereu. Nu trebuie să te simți rău sau prost pentru că mai ai sentimente puternice post-despărțire, chiar și după câțiva ani, dar trebuie să faci alegeri care te pot ajuta să iei acele sentimente și să le faci parte din calea către vindecare și mers mai departe bucurându-te de propria viață.

Scrie o scrisoare de renunțare

Aceasta este o scrisoare adresată celeilalte persoane pe care nu o vei trimite. Este un mod de a-ți împărtăși ție însăți cele mai adevărate și mai intense sentimente. Începe cu „Dragă (numele)“, și începe să scrii toate lucrurile pe care le-ai învățat și le-ai primit de la perioada pe care ați petrecut-o împreună. Împărtășește-ți tristețea, furia, teama, frustrarea și orice altceva simți. Pune totul laolaltă și cândești gata, termină așa: „Sunt foasrte recunoacătoare că ai venit în viața mea și m-ai ajutat să văd și să găsesc aceste lucruri în mine“. Și înșiră lucruri pozitive pe care le găsești la tine și pe care le-ai descoperit sau redescoperit în urma acestei despărțiri.

Evaluează-ți prezentul

Apoi, scrie o altă listă cu ce crezi sau simți că pierzi în viață fără această relație. Dacă te simți supărată, frustrată sau furioasă în legătură cu experiențele petrecute împreună, scrie din punctul de vedere a ceea ce ești pregătită să lansezi. Adică, iată unele întrebări cu care poți începe: Ce simți că-ți dorești în viața ta acum? Cum te făcea să te simți această relație atunci când erați împreună? Te simți rău sau simți că duci în spate o greutate sau o energie negativă în urma aceastei despărțiri? Te poți ierta? Ești pregătită să renunți la durere? Îți acorzi permisiunea de a-ți trăi viața fără judecăți și așteptări? Cât de bine te cunoști în acest moment?

Evaluează prin apreciere

Nu există un cadou mai important pe care să ți-l faci decât să apreciezi ceea ce ești acum. Indiferent ce parte din tine simte ceva mai puțin decât frumusețea și valoarea de 100% care ești, întotdeauna poți face o nouă alegere pentru a te aprecia azi și în fiecare moment nou al vieții tale. Dacă simți că ți-e dor de ceva legat de persoana sau relația pe care nu le mai ai, concentrează-te pe acel lucru ce-ți lipsește și încearcă să-l aduci în viața ta numai pentru tine.

Încearcă aceste ponturi pentru a începe:

concentrează-te pe tot ceea ce reprezinți acum. Imaginează-te că trăiești o viață completă, frumoasă și plină de bucurii. Conectează-te la respirație și simte plinătatea care ai devenit deja.
Ai grijă de tine și de corpul tău. Asigură-te că-ți faci timp pentru tine. Având grijă ce mănânci, cum îți folosești organismul și corpul faci un pas foarte important în ceea ce privește încgrijirea de sine. Amintește-ți că indiferent cât de rău te-ai simțit în trecut, viitorul tău este influențat de deciziile pe care le iei acum, în prezent.
Dacă ești o persoană sociabilă, programează-ți timp pentru familie și prieteni pentru a-ți reaminti de toată dragostea și sprijinul pe care îl ai din partea lor. Cei dragi sunt un important ajutor pentru a ne aminti cine suntem și tot potențialul de care dispunem. Dacă preferi să stai mai mult singură pentru a procesa toate sentimentele, încearcă să ieși în natură și să te conectezi cu ea. Ieșirile și cufundarea în frumusețile lumii alcătuiesc o importantă resetare pentru orice inimă de om.

Ia în calcul toate cele spuse de mine și nu uita: Etapa asta este scurtă în toată această călătorie care este viața ta. Există frumusețe în fiecare semn lăsat pe inimile noastre. Chiar și în cele mai dureroase experiențe din viață poți găsi recunoștință și blândețe pentru tine însăți, urând bun venit progresului și vindecării.

Traducere după Kelsey Patel. Ea este unul dintre experții în reiki și bunăstare de la Hollywood.

Avem numai 3 tipuri de iubire în viață. Și de fiecare avem nevoie, din diverse motive

Tudorica Andreea — Tue, 14 Apr 2020 13:00:38 +0000

„Iubirea este doar un cuvânt până când vine cineva și îi dă un înțeles“ – autor necunoscut

Despre trei tipuri de a te îndrăgosti

Să te îndrăgostești prima dată: Iubirea care pare ce trebuie

Se spune că ne îndrăgostim de numai trei ori în viață. Da, și se mai spune că avem nevoie de fiecare dintre aceste iubiri dintr-un anumit motiv. De cele mai multe ori, prima iubire se întâmplă atunci când suntem tineri, poate chiar în liceu. Este acea iubire pe care o credem ideală – cea care pare ruptă din poveștile pe care le citeam când eram copii. Aceasta este iubirea care recurge la ceea ce ar trebui să facem de dragul societății, sau poate chiar al familiei noastre. Intrăm în ea cu credința că aceasta va fi singura noastră iubire și nici nu mai contează că nu prea e cum trebuie sau că suntem nevoiți să ne înghițim adevărurile personale pentru a face această iubire să meargă, pentru că în adâncul nostru credem că asta înseamnă dragoste. Pentru că în acest tip de iubire, modul în care ne văd ceilalți este mai important decât modul în care ne simțim. Este o iubire care arată așa cum trebuie.

Să te îndrăgostești a doua oară: Iubirea aia grea

A doua ar trebui să fie iubirea aia grea, cea care ne învață lecții despre cine suntem și despre cât de des vrem sau avem nevoie să fim iubiți. Aceasta este tipul ăla de iubire care doare, din cauza minciunilor, a durerii sau a manipulării. Credem că facem o alegere diferită de prima, dar în realitate, încă facem alegeri din nevoia de a învăța lecții. A doua noastră iubire poate deveni un cilcu, deseori fiind una pe o tot repetăm gândindu-ne că într-un fel sau altul sfârșitul va fi diferit de cel dinainte. Și totuși, de fiecare dată când încercă,, cumva se termină mai prost decât înainte.

Uneori este nesănătoasă, dezechilibrată și chiar narcisistă. Poate fi vorba despre abuz emoțional, mental sau poate chiar fizic sau de manipulare. Oricum ar fi, este vorba despre un nivel ridicat de dramă. Este exact ce ne menține dependenți de această poveste, pentru că este montaigne rousse-ul emoțional, care te duce la extremele de jos și de sus și pe care tu vrei să-l repari. Astfel, când suntem jos trăim cu așteptarea că o să fie și sus.

Cu acest tip de dragoste, încercarea de a face lucrurile să funcționeze devine mai importantă decât ar trebui. Este iubirea pe care ne-am fi dorit să fie cea adevărată.

Să te îndrăgostești a treia oară: Iubirea care durează

Iar a treia iubire este cea pe care nu o vedem niciodată venind. Este cea care de obicei arată foarte prost și care distruge orice idealuri despre cum ar trebui să fie iubirea. Asta este iubirea care vine atât de ușor, încât nici nu pare posibilă. E genul ăla de iubire unde conexiunea nu poate fi explicată și ne taie picioarele pentru că nu ne-am gândit niciodată la ea.

Aceasta este iubirea în care venim împreună cu cineva și pur și simplu ne potrivim – nu există așteptări, idealuri despre cum ar trebui să se poate fiecare, și nici presiunea că ar trebui să devenim altcineva decât suntem. Pur și simplu suntem acceptați pentru ceea ce suntem deja și ne zdruncină până în măduva oaselor. Nu este ceea ce ne-am imaginat, nu se bazează pe regullile după care am sperat să jucăm pentru a fi în siguranță. Dar ne zdruncină preconcepțiile și ne arată că dragostea nu trebuie să fie așa cum am crezut noi ca să fie reală.

Aceasta este dragostea care tot ne bate la ușă indiferent de cât de mult ne ia să răspundem. Este iubirea pe care pur și simplu o simți că e adevărată. Poate că nu toți au parte de astfel de iubiri în viața asta, și asta doar pentru că poate nu sunt pregătiți. Poate că în realitatre trebuie să învețe mai întâi ce nu este dragostea înainte de a te întreba ce este. Poate că este nevoie de o viață întreagă pentru a învăța fiecare lecție, sau poate, dacă avem noroc, de numai câțiva ani.

Poate că nu se întâmplă nu pentru că nu suntem pregătiți, ci pentru că iubirea nu este gata pentru noi.

Și mai sunt și acei oameni care se îndrăgostesc o dată și iubesc cu pasiune până la ultima suflare. Nu uitați acele fotografii ale bunicilor noștri , care și la bătrânețe par mai îndrăgostiți ca niciodată și în care se țin de mână la fel ca în tinerețe. Ele ne fac să ne întrebăm dacă avem habar ce este dragostea. Cineva mi-a spus odată că ei sunt cei norocoși, și poate că așa și este.

Dar cred că totuși cei care ajung la a treia iubire sunt cei norocoși. Ei sunt cei care au obosit încercând și cei ale căror inimi frânte stau pe jos în fața lor, în timp ce se întreabă dacă au în sânge ceva care-i face să iubească greșit. Dar nu este asta. Ci dacă celălalt iubește în același mod în care o fac ei.

Iar pentru că nu a funcționat înainte nu înseamnă că nu va funcționa nici acum. Putem alege să rămânem în a doua iubire, crezând că nu trebuie să luptăm pentru ea sau putem alege să credem în al treilea tip de iubire. Cea în care te simți ca acasă fără vreun motiv anume: iubirea aceea care nu este ca o furtună, ci mai degrabă noaptea liniștită din noaptea de după.

Și poate că este ceva special la prima noastră iubire, și ceva unic care ne frânge inima la a doua…dar este și ceva uimitor la a treia.

La cea pe care niciodată nu o vedem venind.

Cea care chiar rezistă.

Cea care ne arată de ce nu a funcționat până atunci.

Storyteller Andreea Tudorică

Citește și:

ÎNDRĂGOSTEȘTE-TE DE CINEVA, NU DOAR DE IDEEA DE A FI CU CINEVA

(VIDEO) IUBIREA NU-I LUCRU UȘOR. CUM SĂ VORBIȚI ACELAȘI LIMBAJ AL IUBIRII

POATE CĂ PUR ȘI SIMPLU NU MI-E DAT SĂ FIU IUBITĂ

4 întrebări pe care să le pui partenerului înainte de a vă muta împreună

Tudorica Andreea — Fri, 20 Mar 2020 14:00:20 +0000

Să te muți în aceeași casă împreună cu partenerul tău este o decizie foarte importantă. Este un pas mare în relația voastră, ceea ce implică și multe planuri de viitor. Nu știi însă ce îți va rezerva viitorul sau ce impact va avea traiul vostru împreună asupra relației.

Dar asta nu înseamnă că acest pas nu trebuie făcut și că, mai ales, nu trebuie să aveți o discuție serioasă înainte. Sunt unele întrebări care trebuie puse înainte de acest pas pentru a vedea dacă planurile de viitor ale partenerului tău coincid cu ale tale. E adevărat că importantă este călătoria și nu destinația, dar nu strică niciodată să știi în ce ape te scalzi.

Așa că am alcătuit o listă cu patru întrebări pe care ar trebui să le pui partenerului tău înainte de a vă muta împreună inspirându-ne din sugestiile unor psihologi americani experți în probleme de cuplu: Grace Lee și Chris Armstrong, pe care le-am găsit pe site-ul elitedaily.com

Încotro se îndreaptă relația?

Mutatul împreună este un pas important în relație, dar nu și ultimul. Asta dacă plănuiți să fiți împreună timp îndelungat. Așa că experții spun că trebuie să fiți amândoi siguri în ce direcție se îndreaptă relația voastră. „Dacă unul dintre voi vrea să se căsătorească și să aibă copii, mutatul împreună este prima mișcare în direcția aceasta. Dacă sunteți pe aceeași lungime de undă sau măcar amândoi sunteți deschiși acestei posibilități atunci nu vor exista tensiuni în cuplu“, explică Lee.

Ceea ce poate fi înșelător este că uneori, unul sau ambii parteneri nu sunt siguri 100% încotro merge această relație. Dar această incertitudine nu înseamnă că nu puteți locui împreună, în timp ce încercați să vă dați seama. Armstrong a declarat pentru Elite Daily că mai important decât certitudinea viitorului este confortul reciproc cu acea lipsă de certitudine.

Cum o să împărțim cheltuielile?

Această întrebare poate fi una imediată, dar este foarte importantă. În primul rând, te va ajuta să eviți multe discuții despre bani în viitor – și, așa cum Armstrong explică, îmbunătățește șansele ca relația voastră să aibă succes. „Am văzut multe situații în care partenerii s-au mutat împreună, iar cel care a venit în casă a fost acuzat de celălalt partener, care deținea casa, că nu-și plătește partea de cheltuieli“, spune Armstrong. „Este o chestiune pe termen scurt de care este nevoie pentru a permite un planning financiar de ambele părți și astfel se vor evita certurile. De multe ori în cupluri există discuții legate de bani și de aceea este un aspect despre care ar trebui să vorbiți înainte de vă muta împreună“.

Vrei să avem copii?

Pare o întrebare la care să răspundeți în ziua în care vă propuneți să vă mutați împreună. De fapt, Armstrong spune că „această întrebare ar trebui pusă cu mult timp înainte de a vă hotărî să vă mutați împreună. Se poate întâmpla ca ambii parteneri să nu-și dorească urmași, dar dacă unul vrea și altul nu, ați putea să mai amânați mutarea până lămuriți situația“.

Lee este de acord că indiferent dacă aveți planuri care implică și copiii sau nu, este o chestiune care poate influența alegerea unei locuințe. Și trebuie să cădeți de acord asupra un spațiu prietenos în care să trăiți. „Mulți tineri aleg să își înceapă carierele în în centrul orașului, iar atunci când își întemeiază o familie preferă să se mute cu serviciul cât mai aproape de casă“, explică Lee.

Ce se întâmplă dacă ne despărțim?

Poate că nu este cel mai romantic subiect pe care să-l discutați înainte să vă mutați, mai ales când sunteți atât de încântați să faceți acest pas și când relați pare să fie atât de serioasă. Totuși, Lee spune că este foarte important să ai o strategie de ieșire din relație, doar dacă e cazul. „E ca un fel de contract prenupțial neoficial care se referă la ce se întâmplă cu fiecare partenere. E ca un fel de plasă de siguranță pentru fiecare“, spune Lee. „Trebuie luate niște lucruri în considerare: cât îi ia unei persoane să-și găsească un alt loc să stea și cum se împart bunurile, și chiar animalele de companie“.

Armstrong spune că aceste conversații sunt de fapt despre nevoiel fiecăruia înainte ca relația să facă pasul următor. „Este o discuție care trebuie să aibă loc înainte de a vă muta împreună.“, spune el.

Citește și:

3 LUCRURI PE CARE ORICE BĂRBAT VREA SĂ LE AUDĂ DE LA FEMEIA PE CARE O IUBEȘTE

5 GREȘELI PE CARE LE FAC FEMEILE ÎNTR-O RELAȚIE

CUM NE DĂM SEAMA DACĂ PARTENERUL DOREȘTE O RELAȚIE SERIOASĂ SAU NU?

Îndrăgostește-te de cineva, nu doar de ideea de a fi cu cineva

Tudorica Andreea — Tue, 10 Mar 2020 07:00:15 +0000

Când vine vorba de chestiune legate de inimă, devine o provocare să identifici acea iubire sănătoasă.

Când ne referim la o iubire nesănătoasă, sugerăm și lipsa rațiunii. Privind înapoi la trecutul meu amoros, e clar că am fost înclinată către iubiri nesănătoase. M-am îndrăgostit de nenumărate ori, dar rareori m-am îndrăgostit practic de un cineva real. Mai mult m-am îndrăgostit de ideea de cineva.

Cam nebunesc, nu-i așa? Cum e posibil să te îndrăgostești de o idee, când persoana respectivă este chiar acolo în fața ta? Știu că asta este valabil și în cazul altora, nu numai al meu. Deseori, suntem incapabile să identificăm un tipar nesănătos atunci când ne-am blocat în el. Numai mai târziu, când tiparul se sparge, vedem lucrurile obiectiv.

Vorbind la modul general, există două realități: una din afară care este nealterată de propriile noastre proiecții și cea din capul nostru. În cea mai mare parte a timpului, cea din capul nostru aproape că o definește întotdeauna pe cea din afară. Din obișnuință ne creăm propriile realități pentru că lumea reală, așa cum este ea, și nu agrează întotdeauna dorințele noastre.

Apoi, realitatea din capul nostru se îmbină cu realitatea cea reală, modificând pentru totdeauna deciziile, alegerile și percepțiile noastre. Asta se întâmplă cu precizie atunci când ne îndrăgostim de ideea de cineva, de a fi cu cineva. Creăm o realitate falsă despre acel cineva în mintea noastră. Din păcate, nu facem asta conștient. Nu alegem pur și simplu să creăm niște realități diferite de cea care există cu adevărat; altfel spus, lipsa concștientizării combinată cu emoțiile intense ne poate face să sărim peste partea rațională a iubirii.

Pe de altă parte, dacă creăm portretul ideal pentru o persoană care nu este potrivită pentru noi, practic ne setăm pentru dezamăgire, de vreme ce nu ne dăm seama de semnele de avertizare și practic credem că suntem cu persoana ptrefectă. De câte ori nu v-ați grăbit să fiți cu cineva într-o relație după numai câteva întâlniri, sau în unele cazuri chiar să vă mutați împreună? În timp ce credem că este dragoste la prima vedere, pur și simplu emoțiile noastre preiau controlul. În loc să ne concentrăm să cunoaștem acea persoană mai bine și să luăm lucrurile încet, ne concentrăm pe ce să dăruim astfel încât să nu pierdem pe acel cineva și pe rezultatul de la final. Deseori, se întâmplă să-și piardă respectul față de noi și să-și schimbe modul în care ne văd.

Care este consecința? Partenerul nostru devine un concept, și nu o persoană reală. Iar adevărul este că ideile și conceptele se schimbă. Nu durează niciodată în timp. De aceea iubirea nesănătoasă (deși este dificil să nu te împotmolești în ea) poate fi ușor uitată mai târziu, pentru că noi de fapt nu pierdem o persoană – ci pur și simplu am pierdut ideea pe care o aveam despre ea. Acesta este motivul pentru care stăm în relații nesănătoase și distructive timp de ani de zile. În timp ce credem că rămânem cu o persoană pentru că o iubim, de fapt noi rămânem cu un concept de persoană pe care singure ni l-am creat în minte. Putem rămâne cu un partener care ne înșeală pentru că noi credem că se va schimba. S-ar putea să refuzăm să renunțăm la un partener care nu se poate implica emoțional pentru că noi credem că se va deschide și se va apropia de noi la un moment dat. S-ar putea chiar să rămânem cu un partener chiar și după ce și-au schimbat modul de comportament față de noi pentru că încă nu ne rupem de modul frumoas în care s-a purtat cu noi la începutul relației.

Există câteva relații din trecut la care mi-a fost foarte greu să renunț. Atunci mă gândeam că nu mă pot despărți de partenerul meu pentru că îl iubeam prea mulr. Acum râd de fiecare dată când mă gândesc la asta. Nu mă puteam despărți de el pentru că despărțirea însemna de fapt finalul poveștii pe care o clocisem în capul meu. Nu pentru că nu puteam să mă despart de un om, ci de cine voiam eu să fie acea persoană.

Cum putem oare să încetăm să mai punem oameni pe piedestaluri, și practic să ne îndrăgostim cu adevărat de o persoană, și nu de imaginea perfectă a a ei? Totul se reduce la cum țintim emoțiile și percepțiile noastre. Putem aplica lucrurile de mai jos atunci când întâlnim pe cineva sau după ani de relație.

Întreabă-te:

Vezi această persoană ca fiind perfectă, la suprafață?

Dacă da, înseamnă că nu le vezi defectele. Sunt sigură că are calități nemaipomenite, dar nimeni nu este perfect. Dă-ți emoțiile la o parte, și încearcă să-l vezi așa cum este cu adevărat, fără nicio judecată din partea ta. Poți găsi niște defecte pe care le-ai detestat la început și acum le iubești – sau poți descoperi ceva ce te-a rănit tot timpul.

Ți-e teamă să nu-l pierzi?

De obicei ne place să credem în realitatea care ne rănește cel mai puțin. Există o linie subțire între optimismul real și pozitivismul deghizat astfel încât să nu suferim. Dacă crezi că partenerul tău va înceta să te mai înșele sau îți va acorda dragostea și atenția pe care le meriți, chiar este o persoană care se va schimba? Sau „crezi“ că se va schimba, numai ca să nu-l pierzi?

Încerci în mod constant să-i fii pe plac?

Când încerci în permanență să-i fii pe plac unei persoane fără a te întreba ea ce-ți oferă în schimb, înseamnă că ți-e frică să nu-l pierzi. În consecință, creezi tiparul de persoană ideală în capul lui, ceea ce-l împiedică să te vadă așa cum ești de fapt. Îți anulezi latura întunecată(pe care toți o avem) și o arătăm numai pe cea bună. În consecință, partenerul tău nu va putea să te iubească pentru tot ceea ce ești.

Haideți să luăm lucrurile încet înainte de a ne arunca într-o relație cu cineva, și să cunoaștem persoana respectivă așa cum este. Să ne vedem partenerul fără ochelarii cu lentilă roz ne permite să-i iubim toate laturile, fără neînțelegeri. În plus, ne va ajuta să ne dăm seama dacă este persoana potrivită pentru noi.

Emoțiile nu definesc iubirea. Dacă ne place cineva foarte mult sau ne simți atrase de el nu înseamnă că și este persoana potrivită pentru noi. Trebuie să ne dpm seama ce este dincolo de speranțele, sentimentele și concepțiile noastre. Trebuie să exersăm logica și rațiunea când ne îndrăgostim. Numai atunci putem avea o iubire sănătoasă.

Un text de Sonia teodorescu

Citește și:

IUBIREA VIEȚII TALE VINE NUMAI DUPĂ GREȘEALA VIEȚII

TE ALEG PE TINE. CHIAR ȘI DUPĂ O SUTĂ DE VIEȚI, TOT PE TINE TE ALEG

DRAGĂ FEMEIE ALTRUISTĂ, IATĂ DE CE EȘTI ATRASĂ NUMAI DE BĂRBAȚI CARE TREBUIE „REPARAȚI“

Cum poate ruina Ziua Îndrăgostiților o relație

Tudorica Andreea — Thu, 13 Feb 2020 08:04:02 +0000

Valentine`s Day, chiar dacă este o sărbătoare împrumutată în cultura românească, a devenit neoficial Ziua Îndrăgostiților la români, devansând „autohtonul” Dragobete. Cu toate acestea, studiile arată că 79% dintre oameni sărbătoresc Ziua Îndrăgostiților deoarece se simt constrânși de presiunea socială și comercială, potrivit Statista.com.

Potrivit psihologului Lenke Iuhoș, din cauza presiunii sociale, care te îndeamnă să te racordezi la cutumele societății – veșnicul „așa se face” – în perioada Sfântului Valentin – cu două săptămâni înainte și după sărbătoare – există mult mai multe șanse ca relațiile să se destrame, deoarece mulți dintre noi nu știm să ne comportăm „așa cum trebuie” în aceste zile festive. „Mulți băieți intră în panică în această perioadă deoarece nu știe care sunt așteptările partenerului, îi este teamă să nu dezamăgească, probabil nu are atâția bani pentru cadourile sofisticate pe care le așteaptă partenerul, și de cele mai multe ori alege calea cea mai simplă: aceea de a se eschiva și de a găsi motive de ceartă, sperând într-o despărțire temporară în preajma Zilei de 14 februarie”, explică psihologul Lenke Iuhoș.

Mai mult decât atât, specialistul afirmă că 3 factori esențiali îi împing pe bărbați să prefere despărțirea în preajma sărbătorii decât să nu se ridice la așteptările partenerului:

1. Așteptările prea înalte. „Pentru mulți, Sfântul Valentin vine cu o mulțime de așteptări, inclusiv cadouri, mese speciale și localuri romantice. Cu toate acestea, cu cât așteptările sunt prea ridicate, cu atât mai ușor s-au creat premizele unei dezamăgiri, deoarece partenerul poate fi pus față în față cu realitatea, care nu se potrivește cu speranțele acesteia nerealiste. De asemenea, multe cupluri care aleg să intre într-o relație sperând că totul va fi roz și că băiatul îi va face toate poftele, ajung până în stadiul în care pot apărea dezamăgirile și disfuncțiile în cadrul relației”, explică psihologul Lenke Iuhoș.

2. Comparația cu alții. „Datorită sau din cauza Facebook sau Instagram, cu toții putem vedea că x sau y merg de Ziua Îndrăgostiților la restaurante de lux, concerte sau evenimente cu un standard ridicat, iar de cele mai multe ori aceste experiențe vor fi idealizate înainte ca acestea să se întâmplă. Atunci intervine un moment ciudat în viața unui cuplu, deoarece partenerul se va simți complexat că nu va putea oferi iubitei o seară magică precum vede pe rețelele de socializare la apropiați. Aceste comparații pot duce la nemulțumiri cu privire la modul nostru de a sărbători, chiar dacă în acest moment a fost perfect plăcut și satisfăcător”, declară psihologul.

3. Acutizarea problemelor în cuplu. „Chiar dacă poate suna paradoxal, Ziua Îndrăgostiților poate chiar să acutizeze problemele pe care le avem deja în cuplu, deoarece gândul ascuns adânc în subconștientul nostru – de „seară perfectă” – va ieși la iveală și va fi extrapolat către gândul de „relație perfectă”. În preajma sărbătorii de 14 februarie, avem tendința de a exagera unele gânduri, sentimente și fapte, deoarece suntem de părere că nu se ridică la așteptările unei „relații perfecte”. De asemenea, coroborând emoțiile exagerate cu presiunea socială, sentimentele noastre negative se pot intensifica într-o relație disfuncțională și poate escalada în reproșuri, certuri sau chiar despărțiri temporare sau definitive”, conchide psihologul Lenke Iuhoș.

Citește și:

10 parfurmuri care ar fi un cadou perfect de Valentine`s Day pentru orice femeie

(FOTO) 5 ținute potrivite pentru Ziua Îndrăgostiților

4 metode de a rezista „efervescenței” de Ziua Îndrăgostiților. Sfatul psihologului

5 beneficii ale sărutului

Tudorica Andreea — Fri, 07 Feb 2020 06:30:14 +0000

Pasional, intens, delicat ori abia furat, sărutul are mai multe beneficii asupra sănătății ori a vieții de cuplu, pe lângă plăcerea atingerii buzelor.

Consolidează relația cu partenerul

Un sărut dat partenerului de cuplu de mai multe ori pe zi ajută la menținerea relației. Prin intermediul sărutului, relația celor doi parteneri se consolidează. Cu cât mai des vă sătutați cu atât mai mult va crește nivelul de afectivitate și atașament dintre parteneri.

Calmează atmosfera când se încing spiritele

Specialiştii suţin că în momentul imediat de după sărut, pragul toleranţei unei persoane este mult mai ridicat. Discuţia purtată cu partenerul devine mult mai paşnică, chiar dacă iniţial starea ta nu era una calmă. Iar discuţiile următoare se pot schimba doar printr-un simplu sărut.

Ajută la arderea caloriilor

Nu se poate compara cu orele petrecute în sala de sport, însă o sesiune de săruturi poate arde câteva zeci de calorii. Numai un singur sărut arde între 2 şi 6 calorii pe minut. Dacă te implici îndeajuns, sărutul şi afecţiunea pot fi un exerciţiu energizant. Atenţie însă! Contează mai mult calitatea săruturilor decât cantitatea!

Întărește sistemul imunitar

Aşa cum saliva poate ajuta la menţinerea igienei orale, aceasta poate da şi sistemului imunitar un impuls. Există mai mult de 700 de tipuri de bacterii în cavitatea bucală, iar prin intermediul sărutului pot fi introduse altele noi. Cu toate astea, studiile au arătat că o cantitate diversă de bacterii în corpul nostru poate fi corelată cu o sănătate mai bună prin producţia de anticorpi. Cu alte cuvinte, cu cât organismul va fi supus unei invazii mai mari de bacterii, cu atât va fi mai antrenat să lupte împotriva lor, iar rezistenţa lui va creşte.

Reduce tensiunea arterială

În timpul sărutului, se eliberează oxitocina şi dopamina, substanţe care îţi dau o stare de bine şi ajută la reducerea tensiunii. De asemenea, sărutul are impact asupra întregului organism, întrucât ajută inima să funcţioneze mai bine, dilată vasele de sânge şi facilitează circulaţia sângelui către organele vitale.

Te poate scăpa de dureri

Dacă ai migrene sau crampe menstruale, un sărut poate acţiona ca un analgezic. Dilatarea vaselor de sânge care are loc în timpul sărutului ajută la diminuarea durerii. În plus, odată ce te vei implica în actul sărutului, vei fi mult mai relaxat şi nu vei mai da atenţie semnalelor dureroase.

Poate încetini procesul de îmbătrânire

Pe lângă faptul că are rolul de a întări muşchii faciali şi de a mări elasticitatea lor, sărutul creşte fluxul de sânge de la nivelul feţei şi stimulează producţia de colagen, o substanţă implicată în menţinerea fermităţii pielii. Sărutul pasional poate duce la menţinerea fermităţii celor 30 de muşchi din partea inferioară a feţei. Mai ales că este şi o formă de exprimare a afectivităţii, poţi apela frecvent la simplul sărut pentru a evita apariţia ridurilor. Şi când vine vorba de preludiul actului sexual, sărutul joacă un rol important, întrucât creşte apetitul sexual.

Citește și:

(VIDEO) Iubirea nu-i lucru ușor. Cum să vorbiți același limbaj al iubirii

Cum să reaprinzi flacăra iubirii. Explicațiile interesante ale lui dr. Lipton

6 idei sexy care te pregătesc pentru o noapte fierbinte

(VIDEO/FOTO) Ce spun liniile din palmă despre viața ta sentimentală

Tudorica Andreea — Fri, 24 Jan 2020 09:00:43 +0000

Mâinile îți pot spune multe lucruri despre cum ești ca persoană. Acestea pot să scoată la iveală lucruri despre personalitatea ta, despre preferințe, creativitate și responsabilitate. Prin urmare, nu ar trebui să fie o surpriză faptul că pot spune lucruri și despre preferințele tale în materie de iubire și relații, potrivit Your Tango.

Dacă te uiți la cele mai proeminente linii din palmă, o să poți să înțelegi cu ce tip de persoană ești compatibil.

Linia vieții

Cea mai importantă este linia vieții, o linie curbată, care înconjoară degetul mare, începând din marginea palmei pe partea degetului arătător și formează un semicerc în jurul părții mai proeminente de la baza degetului mare. În ciuda credinței populare, linia vieții nu este un indicator a cât de mult o să trăiești, ci se referă la vitalitate, stabilitate și la cât de introvertit au extrovertit ești.

Dacă linia vieții doar depășește puțin mijlocul palmei, ai șanse mari să fii extrovertit.

Cu cât este mai apropiată de degetul mare, cu atât ai mai multe șanse să fii introvertit.

În cazul în care linia vieții se situează undeva la mijloc ca distanță, te situezi la mijlocul relației introvertit-extrovertit, ceea ce înseamnă că ești o persoană care se adaptează ușor. Astfel, în funcție de tipul de personalitate, ești compatibil cu o persoană similară cu tine în acest aspect.

Linia inimii

Cea de-a doua linie căreia trebuie să-i acorzi atenție este linia inimii. Linia inimii pornește de sub degetul mic, traversează partea superioară a palmei și se oprește înte degetul arătător și cel mijlociu. Această linie vorbește despre legăturile emoționale, stabilitate în viața de cuplu. Există mai multe aspecte pe care trebuie să le urmărești pentru a putea să descifrezi linia inimii.

Dacă linia curge în jos sub degetuol arătător, înseamnă că ai cea mai des întâlnită linie. Vei căuta pe cineva care este curajos și onorabil. Ca să te potrivești bine cu cineva și să fiți compatibili trebuie să cauți pe cineva îndrăzneț și poate chiar cu o statură atletică. Ai nevoie de cineva care să țină pasul cu tine și care să te provoace să ieși din zona de confort câteodată. Nu ai nevoie de o persoană care să staea toată ziua pe canapea sau care să fie timidă.

Dacă ai o ramificație mică care pleacă din linia inimii chiar sub degetul arătător, înseamnă că ești în căutarea unei persoane oneste și directe. Vei aprecia o persoană independentă, care are standarde înalte comparabile cu ale tale. Vrei să te simți confortabil în această relație și să ai propriul tău spațiu, în timp ce știi că partenerul tău nu va interpreta asta ca fiind un semn de distanțare.

Dacă linia începe sub degetul mijlociu, înseamnă că ești o persoană muncitoare și foarte organizată/ Ai nevoie de o persoană care să echilibreze balanța în viața ta și să-ți ofere stabilitate pentru că se pare că asta îți lipsește. Ar trebui să cauți persoane care să te susțină și care să fie prezente lângă tine. Nu accepta jumătăți de măsură.

Dacă linia se ramifică sub degetul mic, ai cele mai rare preferințe în ceea ce privește partenerul. Ești o persoană deșteaptă, care știe și îi place să facă conversație. Cauți pe cineva care-ți să-ți stimuleze gândirea, care te face să râzi și care te face să te simți bine. Probabil că vei evita să te întâlnești cu persoane care nu sunt la același nivel cu tine din punct de vedere intelectual și cu care te plictisești.

Dacă linia se ramifică sub degetul inelar, cauți o persoană creativă. Cauți pe cineva carismatic, artistic și care pe ici pe colo iese din tipare. Vei fi fericită cu cineva care iubește să descopere noi și interesante moduri de ase exprima, fie că este vorba de cineva căruia îi place să picteze, să cânte la chitară sau să fabrice bere.

Ar fi bine să eviți persoanele care nu sunt interesate de detalii artistice, pentru că te vei simți frustrată.

Citește și:

CULOAREA OCHILOR ÎȚI DEZVĂLUIE PERSONALITATEA ȘI INTELIGENȚA

CARE ÎȚI ESTE JUMĂTATEA ÎN FUNCȚIE DE CULOAREA OCHILOR TĂI