Astfel, timpul, atenția, gândurile și acțiunile orientate către teama de pandemie sunt manifestarea energiei noastre vitale, de zi cu zi. Cantitatea de efort pe care o investim în a ține viu acest aspect din noi, duce în timp la epuizare și ne face să ne pierdem concentrarea, răbdarea, ne poate provoca insomnii, oboseală cronică, dereglări digestive, tendința de a ne închide în noi, de a ne izola, atacuri de panică sau chiar depresie.

În opinia psihologului Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI), toate aceste reacții vin odată cu alegerea noastră (conștientă sau nu) de a păstra conexiunea vie cu toate senzațiile, gândurile și trăirile care vin la pachet cu frica, îngrijorarea sau nesiguranța. „Frica are putere doar în măsura în care alegem să i-o oferim noi.

Dacă alegem să oprim alimentarea fricilor și să ne concentrăm pe lucrurile pozitive, atunci aceasta își va epuiza resursele iar impactul ei asupra noastră va scădea considerabil. Frica este ca bateria telefonului. O alimentăm prin a băga telefonul în priză. Cu cât stă mai mult conectată la curent, cu atât mai mult se va încărca și va păstra aprinsă sursa anxietății noastre (telefonul). Dacă, dintr-un motiv oarecare, ar primi o tensiune mult mai mare decât cea normal, ni s-ar prăji atât bateria cât și telefonul. Din momentul în care decidem să scoatem telefonul din priză și să epuizăm resursele bateriei, aceasta va rămâne fără putere și în final va înceta să ne controleze”, explică psihologul Andra Tănăsescu.

Într-o perioadă în care fiecare dintre noi este din ce în ce mai agitat şi ne trăim viaţa nu neapărat mai intens, ci mai rapid, dragostea romantică ce v-a unit la început pare, în unele momente, la fel de îndepărtată ca un basm. Limbajul dragostei este unul universal, însă limbajul a doi îndrăgostiţi este unul extrem de personal.

El se formează atât în timpul petrecut împreună, dar şi în felul în care fiecare dintre parteneri s-a adaptat personalităţii şi preferinţelor celuilalt. Pentru a avea o relaţie fericită, însă, este necesar să folosim cu persoana iubită acelaşi limbaj al iubirii.

Cadouri în loc de îmbrățișări

Cadourile ascund atenţie şi gânduri pozitive faţă de celălalt. Dar „când, în fiecare săptămână, prietenul sau soţul tău îţi oferă fie o floare, fie un cadou cu piatra preferată a zodiei tale, fie te scoate la film sau îţi dăruieşte câte o şedinţă la un salon de masaj, e ca şi cum el  nu ar şti să-şi exprime altfel emoţiile “, consideră psihologul Mariana Melinescu.

Te-ai putea întrista pentru că visezi cu ochii deschişi la o îmbrăţişare  şi la o clipă petrecută  exclusiv cu tine, în care doar tu să contezi.

„S-ar putea să vorbiţi limbaje diferite ale iubirii. El să fie un fan al cadourilor, iar tu al timpului petrecut împreună. Nu te îngrijora, pentru că după ce vei recunoaşte care este limbajul principal al fiecăruia dintre voi, vei putea să comunici mult mai bine cu partenerul. Înţelegând ce limbă vorbeşte partenerul vei putea să-i traduci mai uşor sentimentele şi să te faci, la rândul tău, mai uşor înţeles”, spune psihologul.

El vrea sex, tu, alintări

Simţi probabil nevoia să-i spui iubitului ce calităţi vezi la el, cât de deştept este, cât de frumos se îmbracă sau ce reuşite extraordinare are la muncă. Dar pe el îl lasă rece toate aceste cuvinte ale tale şi mai tot timpul vrea să te atingă, să facă dragoste cu tine, să te simtă aproape.

„Pentru tine, limbajul dominant este constituit din cuvintele de încurajare. Tu simţi că în acest fel îi arăţi iubitului afecţiunea ta şi dragostea ta“, spune psihologul Mariana Melinescu. Soluţia, în acest caz, poate fi simplă: trebuie să găseşti o cale prin care să echilibrezi erotismul din relaţie, dar şi să îi comunici că, din când în când, ai avea nevoie şi de încurajări.

Nevoia de atenţie

A fi unul cu celălalt nu înseamnă să staţi amândoi în faţa televizorului. Înseamnă să acorzi atenţie, dar să nu sufoci. Se poate întâmpla uneori, în relaţia ta, ca partenerul să fie mai mult preocupat să-ţi facă numeroase servicii: să plătească lumina, să-ţi repare maşina sau să meargă să plătească taxele şi impozitele.

„Uneori ţi se pare sufocant. Dar s-ar putea să ai de-a face cu un bărbat care îşi exprimă dragostea oferind servicii, iar tu să ai nevoie de atenţie sporită “, conchide Mariana Melinescu. Chiar dacă doi oameni petrec timp fiind fizic unul lângă celălalt, uneori îi desparte un întreg univers.

Unii au nevoie de cuvinte de încurajare  pentru a se simţi iubiţi. Alţii de atenţia partenerului. Unii consideră primirea de daruri ca pe un semn al iubirii celui de lângă ei, în vreme ce alţii cred că a face servicii celuilalt, asumându-şi treburile gospodăriei şi obligaţiile familiei e cel mai bun fel de a-şi arăta dragostea.

De fapt, ar fi atât de simplu să afli, mai întâi, care este limbajul principal al iubirii pentru omul de lângă tine, să-i comunici ce aştepţi de la el în limbajul care îţi dă încredere şi vă face fericiţi. Abia apoi să mergeţi mai departe împreună, vorbind pe aceeaşi limbă, primind şi dăruind iubire.

Câte limbaje are iubirea?

În experienţa sa de peste 30 de ani în calitate de consilier matrimonial, dr. Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de încurajare, timpul petrecut alături de cel drag, cadourile, serviciile şi contactul fizic. Cartea lui Gary Chapman, „Cele cinci limbaje ale iubirii“ le abordează pe fiecare în parte, într-un stil accesibil, din care nu lipseşte umorul. Cartea, apărută la editura „Curtea Veche“ include şi câteva chestionare scurte.

Citește și: