toxica – Zaina https://frumuseteavietii.ro Frumusețea Vieții Mon, 06 Jul 2020 11:43:52 +0000 ro-RO hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.7.2 241726119 Ce ne provoacă suferință în relații? Explicațiile psihologului https://frumuseteavietii.ro/ce-ne-provoaca-suferinta-in-relatii-explicatiile-psihologului/ Mon, 06 Jul 2020 11:43:52 +0000 https://frumuseteavietii.ro/?p=48877 În prezent, expresia „relație toxică” este folosită atât de des încât aproape că orice relație are un conflict mai mare ajunge să fie etichetată astfel. În cadrul relațiilor toxice, conexiunea și comunicarea dintre parteneri este deficitară sau lipsește, cel puțin unul dintre parteneri are un comportament dăunător sieși sau celuilalt, iar aceasta se concentrează pe nevoi, atașamente nesănătoase, șantaj, abuz, conflicte, tensiune etc.
Potrivit psihologului Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI), un conflict sau câteva discuții în contradictoriu nu o fac să fie relație toxică, iar discuțiile în contradictoriu sunt sănătoase și, dacă sunt făcute cu cap, pot chiar să întărească mult conexiunea dintre parteneri. Totuși, specialistul afirmă că primele lucruri care ne vin în minte atunci când vorbim de probleme în relații sunt: nevoia de validare, nevoia de a fi acceptați, frica de singurătate, teama de abandon, probleme de relaționare cu părinții, atașamente nesănătoase, obsesii, fixații, adicții etc.
„Din ce am observat până acum, dincolo de orice răspuns logic care ne vine în minte tuturor, aproape în mod spontan, există o setare mult mai interesantă în spate. În spatele tuturor acelor nevoi și atașamente care ne fac să stăm în relații toxice, stă o atitudine orientată foarte greșit:
(2) ne concentrăm să îl convingem pe celălalt de adevărul nostru, să îl convingem să ne accepte, în condițiile în care noi habar nu avem dacă ne place cu adevărat acea persoană,
(3) focusul pus pe „celălalt trebuie să mă placă cu orice preț” în loc de „hai să văd dacă îmi place această persoană și dacă rezonăm” este adevărata sursă a suferinței;
(4) pentru că ne concentrăm pe modalități de a ne face plăcuți, uităm de noi și de propriile noastre nevoi, visuri și dorințe. Din acest motiv, ne trezim la un moment dat într-o relație care ne provoacă durere, doar pentru că ne-am neglijat pe noi înșine. Ne-am trădat pe noi, ne-am băgat într-o cutiuță de unde nu ne dăm dreptul de a alegem. Partea din noi care ar putea face alegerea corectă a partenerului este legată de mâini și de picioare, în timp ce noi facem toate eforturile să convingem pe alții cât suntem de minunați”, explică psihologul Andra Tănăsescu.

Reversul medialiei

Totuși, odată ce începem să căutăm lucrurile care să ne aducă nouă bucurie, persoane alături de care noi să simțim cum creștem, cum înflorim și ne bucurăm, suferința dispare. Iar lucrul acesta este valabil în orice domeniu al vieții noastre.
„Interviurile pentru angajare – emoțiile puternice apar la frica unei respingeri, care vin din focusul pe ce va zice cel care ne ia interviu. Interviurile pentru admitere – gândurile de genul „dacă nu o să le placă ce spun, dacă nu o să îi conving, dacă o să considere că nu am ce căuta la ei” sunt tot din focusul pe EI, în loc de EU. Întâlnirile de afaceri sau întâlnirile romantice – dacă pornim cu gândul „oare o să mă placă”, intrăm acolo cu capul plecat și numai încredere nu inspirăm. Normal că nu iese nimic bun.
Dacă focusul este pe „celălalt TREBUIE să mă placă” în loc de „MIE, în primul rând, este nevoie să îmi placă”, te vei pierde cu firea și îl/o vei face să nu te placă. Așadar, data viitoare când ieși la întâlnire sau mergi la interviu, pornește cu curiozitate și întreabă-te: Oare MIE o să îmi placă? Vreau ca această persoană / echipă să fie parte din viața mea? Mi-ar face plăcere și aș petrece timpul cu bucurie? Răspunsul ți-l vei da singur/ă în acel moment și va fi cel mai bun pentru tine!”, conchide psihologul Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI).
]]> 48877 Relațiile toxice și teama de singurătate. Opinia psihologului https://frumuseteavietii.ro/relatiile-toxice-si-teama-de-singuratate-opinia-psihologului/ Mon, 23 Dec 2019 09:04:52 +0000 https://frumuseteavietii.ro/?p=41067 De multe ori, în urma unei decepții în dragoste, spunem: „Nu mai vreau să iubesc! Nu îmi mai trebuie așa ceva! Prefer să fiu singur/ă! – Însă când spunem „singuri”, nu ne referim la solitudine, ci la singurătatea care ne facem să ne simțim invizibili sau neimportanți”.

Psihologul Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI), afirmă că, dacă suntem într-o relație care nu ne mai împlinește, trebuie să încetăm să ne mai agățăm de celălalt, lucru pe care mulți nu îl fac din varii motive: comoditate, teama de singurătate, obișnuință etc.
„Decât într-o relație în care te simți singur/ă, mai bine singur/ă în mod asumat.

Singurătatea vizată aici fiind mai mult solitudine, modalitate prin care persoana recurge la introspecție și alege să își dedice timp pentru a se vindeca și a reveni la sine. În nici un caz nu înseamnă a respinge orice persoană din viață. Dacă sufletul vă este apăsat și trăiți suferința secundă de secundă, plecați din locul în care vă e mai mult rău decât bine. Or fi frumoase lucrurile bune, dar dacă în balanță sunt mai puține bune decât rele, mai bine vă vedeți de drum, separat.

Dacă insistați să rămâneți, apreciați părțile bune, și nu vă mai plângeți mereu de lucrurile rele care se întâmplă în viața voastră, deoarece atitudinea negativistă atrage după sine lucrurile rele. Ori vă asumați că trăiți într-o relație parțial plăcută (dar nu prea), ori plecați de acolo. Vă faceți rău reciproc. Se creează antecedentele unor dezamăgiri profunde și ale unor răni care se vor vindecă greu. Nimeni nu e fericit într-o situație tensionată. Dacă nu puteți rezolva și îmbunătăți lucrurile pe nici o cale, plecați, cu fruntea sus și sufletul împăcat”, explică psihologul Andra Tănăsescu.

Frica ne agață de suferință

Psihologul afirmă că momentul despărțirii doare inevitabil, dar trebuie să privim viața 30 de zile mai încolo, când, în mod natural, acele emoții negative vor dispărea sau se vor diminua din ființa noastră și ne vom continua viața.

„Va durea pe moment, dar vă scutiți pe amândoi de o suferință susținută pe termen lung. Lăsați la o parte frica de a fi singur/ă. Este cea mai mare crimă pentru relația de cuplu. Frica de eșec. Frica de a pierde. Frica de a fi judecat. Frica de a iubi și de a fi rănit. Frica de… n lucruri. Frica este cea mai mare piedică a noastră, atunci când o lăsăm să ne limiteze. Este utilă doar atunci când ne protejează de lucrurile care ne amenință sănătatea sau chiar viața. În rest, frică nu aduce nimic bun. Doar ne face să ne agățăm unii de ceilalți, să ne sufocăm, agățându-ne de ceva de nu mai împlinește pe nimeni. Din frică rămânem în relații pe care avem doar iluzia că le vrem și că ne împlinesc. În realitate, ne agățăm de cele 2-3 aspecte care ne plac, ignorând durerea cauzată de restul celor 100 care nu ne împlinesc. Reevaluați-vă valorile, dorințele, viziunea asupra vieții și apoi luați o decizie asumată.”, conchide psihologul Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Asociației „Generația Iubire” și al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI).

Citește și:

Diferența între a vorbi și a asculta. Explicațiile psihologului

7 idei practice pentru a controla și a combate frica

Cum să te reîndrăgostești de tine după o relație toxică

]]> 41067 Cum să te reîndrăgostești de tine după o relație toxică https://frumuseteavietii.ro/cum-sa-te-reindragostesti-de-tine-dupa-o-relatie-toxica/ Thu, 08 Aug 2019 12:00:02 +0000 https://frumuseteavietii.ro/?p=27658 Să scapi de un partener toxic este un semn de curaj și putere.

După ani de manipulare emoțională și suprimare a personalității tale, în sfârșit ești liberă și ești pregătită să cauți o relație care chiar înseamnă ceva. Dar, de ce nu vezi încă luminița de la capătul tunelului?

Ieșirea dintr-o relație toxică ar trebui să te facă să te simți puternică și liberă, dar s-ar putea să nu te simți așa chiar imediat. Primele luni după despărțire pot fi foarte confuze. Fostul partener a ieșit fizic din peisaj, dar energia negativă pe care a construit-o în jurul tău a rămas acolo, împiedicându-te să te vindeci și să fii bună cu tine. După ce ai fost în umbra altcuiva timp de ani de zile, s-ar putea să te simți singură și vulnerabilă și s-ar putea să ți se pară foarte dificil să ai încredere în tine. Cu timpul, toate astea vor trece și vei învăța să pui valoare pe ceea ce ești.

Meriți să fii iubită și meriți să-ți acorzi timp să descoperi cât de mult valorezi.

Fii bună cu tine!

Dacă ai fost ani de zile într-o relație distructivă, s-ar putea să nu-ți amintești ultima dată când ai primit un compliment. Poate că partenerul tău ți-a spus că nu ești suficient de bună, că nu vei găsi pe nimeni altcineva care să te iubească, sau că nu vei fi fericită singură.

Aceste cuvinte nu sunt adevărate și nu au fost niciodată despre tine. Sunt modul în care fostul partener își exprimă propriile temeri și nesiguranțe. Permite-ți să te vindeci în propriul tău ritm. Nu te agita să ieși imediat la întâlniri dacă nu te simți pregătită, și niciodată, niciodată să nu te învinovățești pentru modul în care te simți.

Nu relua în minte cuvintele pe care fostul partener ți le-a spus și te-au rănit atât de mult. Concentrează-te pe lucruri pozitive: ai puterea de a spune „nu“ și să rupi lanțul. Este începutul unei frumoase călătorii și nu ar trebui să lași trecutul să te bântuie.

Înconjoară-te de energie pozitivă

După ieșirea dintr-o relație toxică, ai putea să-ți dai seama că toți prietenii tăi vechi au dispărut și nici nu mai ești atât de apropiată de familie. Un partener toxic nu vrea să dezvolți prietenii sănătoase care să-ți prețuiască independența și să te ajute să te dezvolți ca persoană. Vrea să fii izolată. Vrea să construiască un perete între tine și lumea de afară pentru a te putea controla mai bine.

Acest mod de gândire tu versus el trebuie să înceteze și acum este cel mai bun moment pentru a reintra în legătură cu oamenii  cu care nu ai mai fost în contact.

Fostul partener avea o problemă cu cea mai bună prietenă a ta? Ieși cu ea la o cafea. Ai încetat să participi la reuniuni de familie din cauza că partenerul tău toxic nu-i agrea? O să se bucure să te aibă înapoi.

Sărbătorește lucrurile pe care le iubești la tine

Uită de ceea ce îți spunea fostul partener că îi place la tine – dacă a făcut-o vreodată. Ce-ți plație ție la tine? Care crezi că sunt punctele tale forte? Fă o listă cu toate lucrurile care te fac să ai încredere în tine și concentrează-te asupra lor. Încearcă să te eliberezi de punctul de vedere al fostului și reconstruiește-ți propria imagine. Când știi ce te face specială, fără să te compari cu altcineva, nimeni nu te va mai face să te îndoiești de tine.

Experimentează și distrează-te

Relațiile toxice ne suprimă deseori sentimentele și ne împiedică să explorăm. Acum că ești singură, s-ar putea să ai senzația că ai pierdut ani întregi îmbrăcându-te cu haine care nu-ți plac, că nu ai fost în locuri atractive și frumoase, că nu ai fost la petreceri grozave, și hai să dăm cărțile pe față, poate că nici viața sexuală nu a fost una grozavă.

Să nu ai impresia că e prea târziu și că va trebui să trăiești cu regrete pentru tot restul vieții. Nu este niciodată prea târziu să înveți, să te dezvolți și să te distrezi.

Vopsește-ți părul într-o culoare trăznită. Rezervă o excursie într-o locație pe care și-o permiți. Mergi în cluburi, flirtează și vezi răsăritul. Cumpără o rochie frumoasă și poart-o cu mândrie. Cumpără-ți primul vibrator și explorează-ți corpul fără să te simți rușinată sau ciudat. Acordă-ți timp pentru a descoperi ce-ți place și mai târziu îți va fi mai ușor să găsești pe cineva potrivit.

Stabilește limite și învață să spui „nu“

Unul din pericolele de a fi într-o relație toxică este că te poate pune pe un mod de gândire distructiv, fiind atrasă tot de oameni toxici. Ieșirea dintr-o relație toxică nu te ajută dacă urmează o alta, așa că învață să observi semnele premature ale unui comportament toxic și spune „nu“ înainte să fie prea târziu.

Timpul petrecut cu respectiva persoană mai mult te obosește decât să te facă fericită? Te simți împinsă ca și cum tu nu ai avea nimic de spus? Spune-i că tu nu tolerezi un astfel de comportament. Asta nu se aplică numai în cazul  relațiilor de dragoste; prietenii toxici sunt la fel de distrugători și este posibil să-i accepți dacă deja ai tolerat un comportament distructiv din partea altcuiva.

Canalizează-ți bunătatea către ceva sau cineva care merită

Faptul că tu ai fost într-o relație toxică nu te face mai slabă sau inferioară în vreun fel. De fapt, partenerii toxici înfloresc lângă o persoană deșteaptă, atentă care vrea să ajute și să ofere sprijin. Aceasta este o mare calitate, iar o relație proastă nu ar trebui să te oprească să continui să fii la fel.

Ceea ce ar trebui să faci este să direcționezi această bunătate către o cauză bună – ceva sau cineva care o merită și o apreciază. Poate fi un nou prieten care te respectă și arată un interes real față de starea ta de bine, sau o cauză caritabilî în care ai crezut mereu, sau pur și rimplu poți canaliza această energie pentru propria ta dezvoltare.

Să te iubești nu este un semn de narcisism sau aroganță; este o condiție a fericirii și autodezvoltării.

Atunci când te iubești cu toată ființa și puterea, această iubire se va transfera asupra a tot ceea ce este în jurul tău și va construi bazele unor relații sănătoase.

Un text de psiholog Mariana Stoica

Citește și:

DE CE FINALUL UNEI PRIETENII POATE FI MAI GREU DECÂT CEL AL UNEI RELAȚII

CUM SĂ APRECIEZI LUCRURILE MĂRUNTE ATUNCI CÂND CEILALȚI AU PARTE NUMAI DE MOMENTE IMPORTANTE

CUM SĂ TRECI PESTE UN EȘEC

]]> 27658